reposer les pieds sur terre

apres une folle course ou le mois de juillet semble avoir ete si court que la retombee, post-festival est lente. encore emue par ces emotions contradictoires cette folie passagere, les passions du lateau, de la scene, de la rue, j'ai vecu un quotidien riche , varie, different chaque jour, en pleine cohesion avec l'artistique confronte chaque jour au regard d'un public selectif, hyper sollicite. j'ai aime cela, vraiment. au dela des la fatigue, des douleurs, des tensions, je retiens l'emerveillement quotidien de faire mon travail d;artiste avec une intensite hors norme, je me suis surpassee, comme une heroine, j;a vecu mon marathon et je suis lasse. les trois jours de transition a la peniche sont les bienvenus, pour le moment, j'ai besoin de repli avant d'affronter la route, les bilans, les tracas de tresorerie. je veux, pour l'instant garder le positif de cette belle aventure humaine, hors norme. j'ai kiffe avignon.j'en suis encore bouleversee.

les experiences graff ou graphiques

depuis longtemps, je griffonne dans des carnets de croquis, aux formats divers avec une forte preference pour les petits formats.depuis peu, je me lance en ville, c est grisant.

ile

nous avons repris la route des hauts de l'ile avec le travail de proximite avec les grammounes ( 3 eme age ). ile, feminin, des mots avec lequel je souhaite jouer, plutot je cherche autour de la fem'ilite. en repli, introspection

ecrire encore

certains jours, j'aimerai que cel s'arrete. j'en ai marre de cette pulsion d'ecriture, de ces mots qui jaillissent au mauvais moment, a contre temps ou hors sujet. il est long ce chemin qui mene a la serenite. je suis tremblante face au changement qui a lieu en moi. je me sens fragile, en adolescence a laube de mes 50 ans.cela me perturbe hormonalement, sentimentalement, physiquement, mentalement. je fouille, loin a l interieur pour passer un cap d'invicibilite. 2 pas en avant, 3 en arriere.. beaucoup sur le cote. des que je lache ma vigilance, me voici embarquee dans la melancolie.

journal

j'ai commence un journal, en plus de mes artjournal's que je coninue a faire depuis des annees. j'aime ces carnets ou les humeurs deviennent collage, doodles, dessins, aquarelles. je les garde. la,'j'ai entamer un journal sur mon ordinateur, a propos de l'addiction. de mes addictions. ca derive aussi sur mes humeurs. la phase de questionnements s'installe. a moi de la rendre creative.

how?

somedays i wonder how ? how should i do to keep my work going on...loosing energy, when i will get the ground, again i will jump

apprendre, learning from daily life

j ai le sentiment d apprendre au travers la vie de tous les jours, d'etre en combat pour devenir meilleure, c est long, c est difficile, je trouve refuge dans les collages, avec cette peur qu ils ne plaisent pas, que ce soit inutile, d etre en echec. face aux restrictions econimiques, la culture en prend un coup, il devient si difficile de monter un projet que je perd confiance en moi, j ai tous les outils devant moi, avec cette perte momentanee de leur utilites. quel paradoxe. it is like a long road as a yoga fight, how to put yoga when work as an artist is so hard, with less and less each year. i am diving into collages to find breath. even this make me ask do i trust myself ? for nor doubt is so present...

keep on going... so far

some days you feel like the world miss some honesty... l injustice et le manque de loyaute sont encore des choses qui me mettent en colere. in 2013, i learn about friendship. i learn that attachement is not good comprendre comment etre suffisament distante - dans le bon sens du terme- pour eviter toute deception avec les amis. i keep learning each day fews pictures from collage art work